*********************************************

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд...
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница: "Вовочка!!!! Повтори что я сказала!!!!!"
Вовочка: "Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь

*********************************************

На перекрестке.
Старушка:
Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
Зеленый, бабуля!
Переведи, пожалуйста!
Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

********************************************

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо - но есть один минус... перед первой цифрой...

********************************************

девушка спрашивает по аське:

я скачала из интернета файлик, а он мне не нужен...
КАК МНЕ ЗАКАЧАТЬ ЕГО ОБРАТНО?!!!

********************************************

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить,поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Добавлено (13.02.2009, 00:13)
---------------------------------------------
Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород
вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят
и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь
огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".

***************************************

Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка,
что он на радостях предложил ей выйти за него замуж....
П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется...? научись сперва...потом приходи!
М:- а где ж я научусь?...без тебя то?
П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело...
Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару недель приходит и говорит: - ну все, я научился....
П:- ну давай, проверим....
Встала она задом к нему, трусики спустила...а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
П:- (кричит) ты че? дурак???
М:- неа..не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...:-)

***********************************************

Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до
3-х грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит:
- Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
- Жри, собака!
Вечером, ложась в постель:
- Иди ко мне, мышонок!

***************************************

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох,
забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК *БАНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

****************************************

Приходит к жене любовник. Говорит:
"Бли-и-ин, я такую смачную позу придумал!! Каароче, ты встаешь у подоконника,
нагибаешься... Я висну на люстре, раскачиваюсь и с размаху прям в тебя влетаю!" Жена:
"О, супер! Давай, только надо попугаю клетку какой-нить тряпкой закрыть, а то мужу все растрезвонит трепло!"
Попугай из клетки орет:
"ОТОРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ХОЧУ ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!!!!!!"

****************************************

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и
побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул.

***************************************

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
- ПОШЕЛ НА Х..Й!!!!!!!!!

**************************************

Девочка говорит маме:
- Мама я братика хочу!!!
Мама смутилась и отвечает:
- Ну... я не знаю... ну поговори с ним...

Добавлено (13.02.2009, 00:14)
---------------------------------------------
Cидят три кота спорят кто ленивее:
-Первый говорит: я самый ленивый, мне дали молоко, а мне лень было его выпить!
-Второй говорит: а мне его к морде тыкали, мне лень было его лизнуть!
-Третий говорит: слышали крики до двух часов ночи? - "да слышали" - так это я наступил себе на яйца и мне было лень с них встать!

******************************

Случай в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ах@ела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил г@ндоны
покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жизнь решила испортить!!!!!!! Ты че с%ка тваришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на
х^й 1-е апреля? ПАШЛА НА х^й !!!

****************************

Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.

*****************************

Парень заходит в кабинет к отцу своей подруги, преуспевающему бизнесмену, и говорит:
- Я хочу жениться на вашей дочери.
- Так-так, а чем вы занимаетесь, молодой человек?
- Я рабочий.
- Хм… Я, вообще-то, человек демократичный, и меня совершенно не пугает тот факт, что вы рабочий, а я бизнесмен. Но понимаете ли, моя дочь привыкла ни в чем себе не отказывать, и я не думалю, что она согласилась бы вести более скромный образ жизни. Сколько вы зарабатываете, позвольте узнать?
- 200 $ в месяц.
- Да что вы, молодой человек? Как же вы хотите жениться на моей дочери с такой зарплатой? Вы хоть знаете, во сколько мне обходятся все ее капризы? 200 $ в месяц моя дочь тратит на одну только туалетную бумагу.
Я вам скажу, что вы мне очень симпатичны, но все же вам следовало бы найти себе более прибыльное место. Тогда я с удовольствием дам согласие на ваш брак.
Молодой человек выходит из кабинета, и подруга, которая ждала его все это время, спрашивает:
- Ну, что сказал тебе папа? Он согласен?
- Пошла вон, засранка!

****************************

- Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю:
- пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А выхотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик.
- А вот и моя остановочка...

**************************

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!

Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!

По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неулловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.

Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...

Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала...

Добавлено (13.02.2009, 00:14)
---------------------------------------------
ПОЧИТАЙ, ТАКОЙ РЖАЧ!!!!!!!
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Кинь 5 друзьям, потом нажми на F6 и имя человека, который тебя любит появится на экране маленькими буквами,... невероятно однако работает.Удачи!!!))!!!!!!!!!!!!!

*********************************

ходит дед мороз, подарочки раскладывает под елку.
тут сзади подбегает мальчуган и говорит:
- а-а-а-а, вот ты какой, дедушка мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь!
дед мороз оборачивается и говорит:
- мальчик, ты меня видел. я должен тебя убить.

*********************************

муж отправил жену с маленьким ребенком на юг.
та познакомилась с местным хахалем и завела роман.
по возвращению отец спрашивает сына...
- дядя был?
- нет.
- конфеты дарил?
- да.

*********************************

девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
продавец
- вы наверное одна живёте?
- а как вы догадались?
- да ты млять страшная шопестетс !!!

*********************************

- вовочка, чем это ты занимаешься?
- отойди бабка, сейчас как брызнет!

*********************************

маленький белый медвежонок подходит к маме
-мама, а я настоящий белый медведь?
-да
-а у тебя в роду никаких там панд не было?
-нет
-а ты папе с пандами никакими не изменяла?
-нет, милый...
подходит к папе:
-папа, а я настоящий белый медведь?
-да
-а у тебя в роду никаких там панд не было?
-нет. а почему ты спрашиваешь, сынок?
-да холодно б%ять, шо п!"%ц!!

*********************************

медведь с зайцем сидят в кустах по большой нужде. медведь: - заяц у тебя говно к шкуре прилипает? заяц: - не-а медведь: - тогда я тобой жопу вытру

Добавлено (13.02.2009, 00:15)
---------------------------------------------
Попали в ад американец, индус и русский . Встретил их бес и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, я даю шанс перейти в рай. И достает здоровенный кнут. — Кто выдержит три удара, не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

— Я готов!

Бес размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...

— Следующий!

Выходит индус.

— Чем хочешь защищаться?

— Ничем! - отвечает индус, - я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ош-ш-ш...

Второй удар. Индус: — Ош-ш-ш...

Третий удар. Индус: — Ош-ш-ш...

— Ух, ёлы-палы!.. — говорит бес. — Еще никто не выдерживал трех ударов. Ну, что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.

— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть . Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься, — и обращаясь к русскому:

— Ну, чем думаешь защищаться?

— Чем защищаться? Индусом, конечно...

***********************************

парень девушку спрашивает:
- чупа-чупс куплю, сосать будешь?
она отвечает:
- буду.
он ей:
- ну, соси, потом куплю.
народные приметы:

рассыпалась соль - к ссоре.

рассыпался сахар - к миру.

рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

упала вилка - кто-то придет.

упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

упал **й - всё, никто никуда не спешит.

упало мыло - ждите неожиданностей.

ласточки низко летают - будет дождь.

коровы низко летают - рассыпался кокаин.

треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало

********************

Реальный случай.
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.
Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные.
Мораль: грамотно формулируйте техническое задание!!!!!

**********************

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

*********************

Умирает старый грузин.... ну и думает что нужно сыну дело передать! Зовёт к себе... берёт за руку и идут на завод. подхоядт к аппарату ну и старый грузин:
- Видищ сын, пиз**тый аппаратъ такой. сюда кидаещ адын баран, отсюда выходыт тры палка калбасы! понял?
младший:
-нэ понял быть, да?
-сюда кидаещ адын баран, отсюда выходыт тры палка калбасы! понял, нэт?
- нэ понял быть!
Ну и так повторяетццо раз десят после чего младший грузин спрашивает у старшего:
- слищ быть, а эсть такой аппарат в который кидаещ три палка и выходит баран?
после маленькой паузы старший грузин:
- да эсть такой аппарат это ТВОЯ МАМА!

*******************************

Два новый украинца летят домой с Ямайки) ну и одному в самлёте захотелось дунуть... он своему коришу:
- Слыш, Калян, ты эта.. дунуть не хош? А то у меня тут такая дурь!
тот:
- Блин канешна хачу!
Первый идёт в туалэт выдувает пяточку... Весь довольный собой вовращаетццо на раскумаре... ну и своему корешу:
- Давай я там в параше всё оставил, добьёш!
Пока этот Калян пошол в парашу добивать дурь первый чел зашол в кабина пилотов и такой:
- Пацаны даю каждому по 10 касарей за "мёртвую петлю"!
пилоты в шоке:
- Вы что! это же пассажирский самолёт! у нас люди! это же скандал!
Тот:
- Ребята всё пучком! С пассажирами договорился! Всем дал по штуке все довольный и согласны на такое!
Пилоты с радость за 10 тыщ делают "мёртвую петлю" этот чел довольный возвращаеццо на место и отдыхает) Тут из туалэта выбегает его кориш (Колян коотрые в это время дул в параше)
Колян:
- Вован!!! У тебя такая дурь я себе за шиворот насрал!!!

************************

Приходит мужик в гости к другу...
- Как поживаешь?
- Отлично!
- А как тёща?
- Да я её убил.
- Как убил? 8-(
- Да замочил я её! И на огороде закопал... Не веришь - пойдём, покажу...
Приходят они на огород - и правда - закопанная тёща, только жоппа торчит.
- А чё жоппу не закопал-то?
- Да в неё удобно велосипед ставить...

***************************

- Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пи****с... (гудки).